从前的执着，现在看来似乎不是那么重要了，也没有关系了。

有一天，在下班前，工作桌对面的同事突然说，成人高考快开始报名了，我说应该快了。

她说，都快40岁的人还要读（药监局要求如果药品的经营范围含有体外诊断试剂，需要本科的主管检验师），感觉好难。

她翻一下她桌面的小书（成考的资料），又说，还没怎么看。我说不用看这些书的，做试卷，记住里面大概的内容，很容易的。

看着她的表情，不太确定她是自信还是在担心，不能全部看出她大概的心思。

我说我也有这些小书，把桌面的一本马克思主义基本原理概论递过去给她看，她说这个应该很容易看的进去。

她又说这是什么专业的，你不是报了成考么，你不是报了一个了吗，怎么又报了一个？这个有什么用的，对工作有什么用的？

我说这是汉语言文学的，跟她大概说了一下成考跟自考的区别，看她给出的反应，似乎明白我说的。

我随口回了一句，可能太无聊了吧，也不知有什么用。她笑笑，你也挺上进的，无聊居然跑去考试，十几科的考试。

后来想想，为的只是想疲惫的心能有一处安放的地方吧，从前空荡荡的心感到很惶恐，也很被动，前途、生死、分离正在一点一点吞噬着它。

想让它能有在蓝天下绿草上躺着自由的地方，更多的是能隐藏起来肆无忌惮自由的地方。

近几年的生活很糟糕，身体时好时坏。

但是会有美食，有电影，有短短的旅行游玩，有朋友亲人陪着度过。

一年前在公司租的房间里，对面床是一个年纪相仿的护士，我们谈及一些内容，大部分是关于公司的一些人和事。

准确来说，也就是些是非之事。也有讲到未来的发展如何，她说想去口腔医院，待遇会很好的，但是自己又没经验。

对于别人的将来如何，究竟要自己去抉择的，我没有资格给出建议，是继续留下来，还是去寻求理想中好的出路。

只能说，可以去尝试，改变不一定成功，但是不变，就要承受你现在所不喜欢的，并努力干下去。

我们如往常一样上下班，她看着我说，你最近，一副对生活无望的表情，不要想去死啊，生活还是很美好的，还长的那么好看。

我有点冷漠的看着她。

时不时我们会去珠江边走走，看看那里的人们，凉凉的晚上，有时会有些人在演奏。也有很多卖小孩玩具的摊位，对面的建筑闪出五颜六色的灯光。

“死亡”是很好，但是人世间很多的暖与疗愈，都是需要活着的时候，才有机会感受到的。

在这里也是我开始决定去自考汉语言文学的时候，没有考虑到它对我的工作，或者说未来有什么作用，只是遵循内心的选择吧，让有东西能够将它的空虚填满，它太迷茫了，也很无助。

从前对于作家三毛的作品是没有接触过的，命运的轨迹安排与她的作品相遇，从她的作品了解了她的一生，很离奇，也很曲折。

门诊的中午和晚上，只剩一个人值班，需要很细心审方，如果错了，后果很严重。但是病人会相对少很多，我靠着桌子的椅子坐下，看到同事的书（三毛的作品），就翻开来看。

在那段时间里，把关于三毛的书籍全都看了，许是她的文字触动了我，就感觉在无尽的黑暗里的一线光吧。可是，感觉还是不够，需要更多。

我拼命寻找方法来让自己有所寄托，这可能是一种病态，也可能是一种隐藏的兴趣。后来选择了自考，不确定自己是否会坚持下去。这样自己会舒服点，那就去做吧。

离别一直都在上演，有的是我的离开，有的是别人的离开。在目前的生活里，与我而言，多是别人的离开。

离别的权利，我无法掌控在自己的手里。只能安抚自己，以最快的速度适应。

好好拥抱这一次吧，没有人知道，这会不会是最后一次拥抱了。

人们常说，聚散有时。只是我们从来不知道，这“时”是多久。

没有人可以等谁，来不及的。

自考在自己的潜意识里是一种寄托吧，也许能在里面偷一些方法来应对糟糕的生活。

在慢长的年岁里，需要学会如何自己一个人，去处理那些琐碎的、全方位来袭的、沉入海底的情绪。大家都苦，各自承受。

如果心没有空隙，影子离开也不会有太多的伤心和孤独。